Как говоренето като учител в детска градина може да спести празничното ви събиране

Регистрирайте се за серията бюлетини Adulthood, But Better на CNN..

Ами в случай че приказваме с сложните хора на нашите празнични събирания тази година, както приказваме с децата в детските градини?

„ Не, благодаря, лельо Трейси. На вечеря гледаме личната си паница “, сподели Ариел Фодор във видеоклипа си в TikTok в нейния акаунт, Mrs. Frazzled. „ Никога не е добре да се разяснява нечий външен тип или това, което яде. “

Фодор е някогашна учителка в детска градина в Лос Анджелис, която в този момент прави наличие за това по какъв начин тактиките, които е усъвършенствала от нейния опит в детското развиване, могат да бъдат приложени в областта на възрастните - без значение дали става въпрос за президентски спор, в който претендентите би трябвало да научат, че би трябвало да приказват един по един или фамилна вечеря, на която някой е смутен от разнообразни местоимения.

Това е комедия и тонът е саркастичен, само че правилата, които тя употребява в класната си стая, постоянно се ползват, сподели Фодор.

„ Целим се да бъдем топли взискатели в класната стая “, сподели тя. А това значи да се концентрирайте върху построяването на взаимоотношения и да се опитате да задържите учениците на техните високи упования. Но също по този начин ще ги подкрепите, с цел да отговорят на тези високи упования. Няма просто да ги оставите на високо и изсъхнало.

Вашите думи може да са разнообразни, само че методът към този празник като преподавател в детска градина може да ви помогне да поставите и отбраните границите си, като в същото време поддържате топла, положителна атмосфера.

Поставянето на граници може да наподобява като начало на борба, само че това е просто метод да съобщите какви са вашите потребности и с какво сте добре, сподели Ками Ориндж, треньор по границите, основан в южната част на Юта, в предходна публикация на CNN.

Възрастните са просто пораснали деца

Разбира се, не бихте употребявали същия звук, с цел да предадете вашите граници на възрастен, както бихте употребявали дете, само че се ползват доста от същите философии, сподели Фодор.

„ Колкото по-дълго изучавам за развиването на децата, толкоз повече разбирах, че възрастните в действителност са просто пораснали деца “, сподели тя.

Това не значи, че вашият спортен братовчед или неоправдателен чичо не е виновен за това, което споделят. Това просто може да ви помогне да формулирате някои от мъчителните неща, които споделят по друг метод, сподели Фодор.

„ Всички сме просто пораснали деца, всички търсим едно и също нещо. И доста от методите, по които възрастните се свързват или споделят неща, не са най-полезни и от време на време са нараняващи “, добави тя.

За да се справите с болката, пробвайте се да бъдете нежни, като употребявате изказвания „ Аз “, като да вземем за пример „ Не мога да приказвам на тази тематика, когато се събираме, тъй като се усещам неловко “. По този метод вашият отговор звучи по-малко обвинително, сподели доктор Розан Капана-Ходж, психолог от Кънектикът, в предходна публикация на CNN.

И вашият метод на „ преподавател в детска градина “ може да стартира преди събирането да стартира с диалог по тематики, които ви харесват и тези, от които бихте желали да стоите надалеч, добави тя.

Свържете се, преди да коригирате

Това, което казваш, може да не е най-важната част, сподели Фодор.

„ Важно е по-малко по какъв начин приказваш, а повече по какъв начин слушаш “, добави тя.

Фодор сподели, че педагозите го назовават ​​„ свържете се, преди да поправите “ и това е, когато накарате някого да се почувства свестен или угрижен, преди да коригирате държанието му.

„ Това не е способ за утешение. Това не значи, че е добре, че си споделил това - сподели Фодор. „ Това доста наподобява на: „ Виждам, че си учтив по този метод или разбирам, че имаш X вероятност. Това обаче не е задоволително ", сподели тя.

Това обаче не значи, че тя постоянно може да го направи съвършено в личния си живот и обществени кръгове.

„ Трудно ми е да забавя... тъй като просто намирам нещо толкоз удивително и си споделям: „ Не мога да се наемам с вас тъкмо в този момент. Например, не желая даже да се занимавам с това ", сподели Фодор. „ Но имах в действителност ползотворни диалози, когато съумях да държа граница и някак да възпитавам в същия миг. “

Ако имате проблеми с задържането на тази граница или взаимоотношението ще бъде прекомерно мъчително, постоянно можете да си тръгнете, сподели Ориндж.

„ Понякога физическото премахване на себе си от обстановка е най-хубавата граница “, сподели тя.

Не е наложително да е гърмеж - може даже да решите авансово да измислите опрощение, което да ви разреши да си тръгнете, откакто спре да е занимателно, добави Ориндж. Може би ще отидете при другар за десерт, децата ще би трябвало да си лягат рано или котката вкъщи ще би трябвало да бъде нахранена с вечеря, преди да е станало прекомерно късно – всяко от тези неща би помогнало да се дефинират упованията, когато е време да напусна.

„ Празниците са за връзка и в случай че тази връзка се усеща ужасна, не е нужно да се случва “, сподели Капана-Ходж.

Отдръпването за отмора също е нещо, което работи в класната стая на детската градина, сподели Фодор.

„ Ако едно дете е прочувствено нерегулирано или (има) „ огромно възприятие “ от някакъв тип, може да бъде в действителност потребно да се нулирате и преразгледате “, сподели тя.

„ Дори като възрастни знаем, че е мъчно да водим продуктивна полемика с различен човек, в случай че сме разочаровани или в прочувствен стрес. “

.